一、那夜花开，我们温暖的告别 
     
    　　又是一年的国庆节。他的生日要到了，但我不知道今年该给他什么样的祝福，甚至该不该打电话给他。 
     
    　　他是典型的B型血天秤座男孩。优雅的外表、斯文的举止、微笑的嘴角、脉脉含情的眼神，一切都让我这样不善言辞的人沉迷。 
     
    　　我们的友谊是从初三开始的，我转学到了他所在的班级，正好在他后面。由于家庭的不和和我过早开始的不成熟的爱情，我在众多男孩的追求中穿梭但绝不投入，热情相处但保持距离，“我需要的是纯洁的友谊而不是早恋”，我不断在心内告诫自己。我于是在班里保持了很好人缘，每个人都知道我是乐天的。 
     
    　　他就这样走入了我的内心。正是少年不知愁滋味的年纪，70年代生人的爱情往往是从友谊开始的。我们俩还有班里另外的几个朋友气味相投，7、8个人周末下课不回家，在教室里开烛光party ,一首一首唱那些现在看已经很老的歌曲。他的歌唱得很好，不专业但投入，外表非常平和的人却可以唱得如此痴迷，每次听他唱一些歌曲都觉得象针扎在心里一样，细细地渗透出痛楚。他喜欢齐秦，他记忆力非常好，可以很好地记起很多歌曲。就这样，在对歌曲的理解中开始开启一扇门，对他。 
     
    　　他似乎是没有察觉的。一样的上学放学，到我家里玩，一起听潭咏麟，听费翔，一起唱歌。他给我的很深印象是细心，他总是随手就把散乱的书籍、磁带摆好，把桌上撒的烟灰小心地收去，这些细节使我感到他的细心。他对几乎身边所有的女孩都好，保持一种旺盛的服务精神，后来我发现，即使是他不喜欢的交往的女孩，他也可以保持很好的交往姿态，难道这就是他给别人面子，也保持人际交往平衡的方式？ 
     
    　　最初联系起我们彼此的是歌曲，而让我们真正走近的是生日和一个夜晚。 
     
    　　同学的第二年，我过生日，那时候还不习惯请同学们撮饭什么的，往往是和家人一起过。我收到了一些礼物，都是公开给我的，包装很好；但在放学的时候，我发现了书桌里放着一个信封，里面是一盘磁带，SONY的空白磁带，但不知道是谁给的。 
     
    　　回家里，打开录音机，一个熟悉的声音飘了出来：今天是你的生日，我想在这个特别的日子里，你一定收到很多的祝福，也足以让今天的你不再感到孤寂。我给你的礼物是唱给你一些歌，一些我喜欢相信你也喜欢的歌。有的没有伴奏，但我的真诚就是最好的伴奏。生日快乐。 
     
    　　我掉泪了。他也许知道，我在每次聚会时对他唱歌的迷恋，那是一种情怀，对歌词中那些朦朦胧胧情愫的理解。“就象大海中漂流的细沙，不停地忍受潮水的冲洗，是缘分让我们相知相悉，从此展开长久的情谊”，那首熟悉的“不再孤寂”在暗夜的空间，慢慢划过心底。想想他是多么细心，我曾在一次party中无意感慨，如果能把我们每个人喜欢的歌，自己唱、自己录下来该多好，没有想到他真的这么细心。生日因此而变得难忘。 
     
    　　那个夜晚，爸爸妈妈又开始争吵。我已经无法忍受了。尽管在他们眼中我是一个乖乖女，我还是冲他们大喊一声，就摔门跑了出去。已经是深夜11点了，出来时才感到寒冷。他们没有马上追出来，等我听到他们叫我的名字时，我已经躲在了他们看不到的角落，初冬的寒风已经这样凛冽，我想干脆冻死算了。 
     
    　　也很奇怪，到如此沮丧的时候，我脑海里开始浮现他的笑容和那首歌曲：不再孤寂。他的家和我家仅仅800米，我开始向他家跑去。“他会不会觉得我神经病”，已经快到了，我反而犹豫起来。我在他们眼中总是很乐天的样子，这么晚了找他，他的爸爸妈妈怎么想。但这些犹豫很快被想见他的念头驱散了。 
     
    　　知道是我，已经入睡的他很快起来了。看到他，我只是不停的留泪，不知道该告诉他什么。于是，两个中学生开始漫无目的的走。他给我披了件衣服，但是，他什么也没有问，只是能感到他的眼神无比关切。 
     
    　　你这样出来，你的爸爸妈妈会生气的。我有些担心。 
     
    　　不会的，他们非常信任我。 
     
    　　寂静的夜空里，还闪烁着几颗星星。我忽然感到非常好，这样两个人。身边有他，我逐渐地忘记了刚才的不快。年少的情怀，就象春天盛开的花，因为心仪的一个人，可以这样简单，不需要什么表白，就这样盛开，那些花香，漫漫地飘过心的海洋，漫漫地承载着朦胧如酒的喜欢，驶向彼岸。 
     
    　　就在这样的夜里，我心里在说，他就是我一生一世的爱人。 
     
    　　就这样，我少年的爱情，就这样绽放开来，在寒冷的初冬。 
     
    　　我的心慢慢平静下来，他陪着我送我回去。记得我们是微笑着告别，我非常想拉他的手，但是没有，只是一种彼此的羞怯，属于少年时代的纯真。 
     
    　　这样纯真温暖的告别。那是公元1986年的初冬，我一生不会忘记。 
     
    　　二、那年冬天，我们在寒风里告别 
     
    　　“谁也赢不了和时间的比赛，谁也输不了曾经付出过的爱”-----歌词《三十以后才明白》 
     
    　　已经是公元1996年的初冬。我从国外回来，决定完成一件事。 
     
    　　和他结婚，“逼”他出国。或者告诉他，如果可以，我放弃国外。我不能因为学业或者所谓的未来而放弃我喜欢的男人。他已经不再是10年前的男孩子，他的酒喝得很凶，这是我从他发给我的邮件感觉到的，他没有说他喝酒，但他总是在喝地很多的时候说很多给我，在国内时是电话，在国外是邮件。 
     
    　　此前的十年，发生了很多故事。但是，我们还在跑着爱情的马拉松。直到我1997年回国，是因为我感觉到他信里的痛苦，他无法忍受这样漫漫长久的分开；我需要他做决定和我一起出去。但是，他好象并不情愿。 
     
    　　直到我到北京的时候，还不知道，他的身边已经有了另外一个女孩。 
     
    　　他带我到几个朋友家里包饺子，非常简单的摆设，他的朋友都是一些大学生，一起租房子住。我在小心判断谁和谁是一对，他们是3个男孩子，两个女孩子。直觉告诉我，那个不断放着张惠妹的歌的女孩子有点怪。不是因为冷淡，而是眼神里的一些很复杂的情绪。吃饭时候，那个叫清的女孩子不停喝酒，周围人的尴尬告诉我，她和他一定发生什么了。 
     
    　　回去的时候，头因为喝酒开始发涨。但是还是满心的欢喜，我想和他说很多话，想告诉他我的打算，想读那些厚厚的写给他的日记，想着狠狠爱他咬他，想象着和他相拥着入眠。这是一个寒冷的初冬，适合我们温暖的爱，因为我和他都等待了很久。 
     
    　　在床上相互对视，一时无言。我忽然感到了一种寒冷。多年朋友和恋人形成的默契，使我不用说什么就知道他的内心，我只是沉默，他从来不会掩饰什么，他一定会说什么。 
     
    　　我有点期待，也有些害怕。女人的直觉，可怕的直觉。 
     
    　　“我想，我们还是分开吧。我已经跑不动了，你知道，我无法忍受身边的寂寞和诱惑，我原以为，在精神上恋爱和守侯就很好了，但是，我需要的也许只是相拥着的温暖，我不知道这样是否很庸俗，但我无法抗拒” 
     
    　　沉寂。死一般的沉寂。 
     
    　　“你想去哪里玩，我陪你”他小心地搭讪。 
     
    　　“我明天就走”，我慢慢地挤出这几个字。“你走吧，该陪你的小女朋友了”，冷冷的说出来，似乎不是我的声音。 
     
    　　我听到了他的无声啜泣，感到了他的左右为难。对爱情追求完美的他，对爱情无限憧憬的他，面对两个女孩也已经是女人的时候，无法不手足无措，他从不撒谎，因为他的眼神。 
     
    　　他缓缓起身，再呆下去还可以做什么。要走到门口了，他忽然冲回来，抱住了我的头，狠狠地亲吻我。泪流满面。 
     
    　　我已经无法矜持了。开始被融化。那夜我们绝望而疯狂。我想已经看到了结局和努力的徒然，却无法放弃用身体表达留恋或者还爱着对方。 
     
    　　后半夜，他还是离开了。我可是一页一页地看那些写给他的日记，然后再一页一页焚烧，焚烧的是日记，也是我的爱情和盼望。泪已经没有了，当满地是灰烬的时候，我开始想到告别。 
     
    　　站在阳台上，天边已经开始微亮。想这样跳下去，就一了百了。但就是这样的时候，想到很多人、很多事，有很多场景，甚至让人不禁心悦。昏昏沉沉地倒在床上，不知道什么时候睡着了。 
     
    　　次日中午，他提着我已经变轻的书包，送我。不知为什么，已经没有恨，当无奈成为唯一的理由时，还有什么理由恨？或者说，这样的结局在我心里早已上演，现实不过是真实一次罢了。 
     
    　　“祝你幸福，不过，直觉上我觉得你和那女孩不会幸福的” 
     
    　　“谢谢你，我和清彼此相处得并不好，但是我无法选择。我们还能联系吗” 
     
    　　看缘分吧。不过我可能办永久移民了。 
     
    　　车开了，奇怪我们彼此都没有流泪。生命就是一次次告别。谁说过的？告别了，我和天秤座人的爱情。 
     
    　　生命的确是一次次告别。