刚刚过完生日。男朋友没有陪在我身边，他陪我过了2年的生日，可是今年的生日他却在地球的另一端了。今年的上半年他留下我一个人，飞到国外去了。 
     
    　　我是典型的处女座，挑剔、极端、精神过敏。加上我是AB型的处女座，我想我是极端到头了。我不喜欢我自己的性格，但是却有很多男人喜欢我的样子，他们会说：“这丫头有点冷......。” 
     
    　　我想和我男朋友的邂逅有点不真实。我们是在网络相识的，但是我们没有网恋。也从来没有想过网恋，他喜欢的我个性，就因为他第一次找我传了我好多便我都没有回话。后来被他的执着感动。于是他说：“见面吧？”我说“好”。 
     
    　　开始就浪漫的一塌糊涂。我想我很幸福，他支持我的一切。欣赏的我优点和缺点。我们有太多的相同的爱好，我们会一起听着刺耳的PUNK睡着，在午夜的大街上站在马路中间的交通岗上，一边听着过往的车辆调侃的喇叭声一边接吻。我想我们是天生的一对儿，最完美的。后来我知道他是摩蝎座的，我知道我们是最般配的星座......。 
     
    　　他的生日，我得到了他的第一枚钻石戒指，我留下幸福的眼泪在他的胸膛。一年零10个月以后。他背负起家人的希望，对我的诺言，不回头的上了飞机。我想那一刻我是恨他的，他怎会舍得将我一个人留在原地？痴痴的等他给我的未来...... 
     
    　　我想我是幸运的。因为我遇到了金牛座的令一份感情。尽管我知道我终于会对不起他，但是我会对他说，对所有的人说我真的好感谢他的敦厚的爱。 
     
    　　牛儿出现在秋天。他说他第一次见到我就被我吸引。因为我有点冷....... 
     
    　　我是牛儿的初恋。我想上天错爱我，但是对他太不公平。他是我经历过所有爱中最赤烈的，但是最开始我就告诉他，我和他不会有结果。但是他执着给了我我想要的一切。为我做所有我想要做而他能做到的事情。就因为他说他爱我。当他对我好的时候我就觉得自己很龌龊，因为我什么也不能给他什么也不能为他做。 
     
    　　我曾经问过自己自己是不是花心的处女座。我曾经无数次的自责。我知道我不是。因为我知道我的感情趋向。 
     
    　　在我最寂寞无助的时候牛儿给我最深的爱，可是我知道我的爱在遥远的另一端。我最终会伤害到我所不愿意伤害的人。我很怕那样的一天的到来。所以我恨，恨自己为什么不能分成两段。哪怕分开后的身体会流血......。 
     
    　　就在这样的时候出现了不该出现的天秤座。 
     
    　　天秤座是我的老板，大我8岁。是个成熟稳重的大男人。我不知道他为什么会爱上我。他曾经不欣赏我的“另类”，不喜欢我的穿着。但是我知道他喜欢和我聊天，因为他觉得我有同龄人没有的成熟和野心。他曾经对我说过我就像只不安分的小鸟，需要有一根感情的绳索拴住我，放任我飞，但是那根绳索却要在他的手中。因为他要我永远的在他的身边。不久他就亲自撮好了一根绳索要我自己套在脖子上，他要给我出30万让我做我想做的服装生意。他会什么都不干涉我，让我自由的发展。我知道他希望我在他身边。我也知道这对于我来说是一个转折点。有多少人一生都没有这样的机会，而我在这么年轻的时候就可以有自己的事业。他要我好好的考虑。我也知道如果我接受了他的绳索我即将失去什么，也知道我应该怎么样的衡量我的感情和我的将来。所以现在在我的个性中的不安定因素在不听的纷扰我的思想。 
     
    　　于是我写了MAIL告诉我的男朋友。对于我来说，我想我现在好需要我的男朋友的鼓励与支持。我知道他同样能给我我想要的幸福。我想让他平复我的不安定。我想处女座与摩蝎座的般配也完全的体现与此。 
     
    　　今天早上我收到他的MAIL，他说：“宝贝，等我，我马上就回来，等我回来给你办签证，我们一起走吧！我怕，我要你永远拴住你。我们永远在一起。”然后，我哭了，还是那样的感觉“幸福的一塌糊涂......。”