这是一个不知何时发生的故事。
男主角：1988年出生的狮子座。
女主角：1988年出生的巨蟹座。

巨蟹女的校园之恋
我是只蟹，而他是只狮子，算算已经有三年多，从大二开始喜欢上他，一切就无法改变了。记得第一次看关于星座的东西是在一本书上，上面说我们会挺好，当时我很开心。
他很高大，我们并不般配。我是那么迷恋他，自己都不知道为什么。他咳嗽两声我都会心慌慌的，老想着给他买瓶咳嗽水，却始终没能放弃女孩的矜持。星座上说蟹子在不能确定一段感情之前是不敢轻易付出的，她们太怕受伤害。也许蟹子真的太吝啬。
他的手很大，我记得他常喜欢用他大大的手握成拳头敲敲我的桌子，他的手很大很
柔软，我喜欢他的手触碰到我时的感觉。那时的我心中充满幸福，他小小的举动都能让我很开心。
他不是那种典型的引人注目的狮子男，我第一次对他有印象是大一开学没多久的一次秋游，全班爬山，他走在前面，偶一回头让我看见了他的脸，心里闪过一个念头，这个人长得就是我喜欢的类型，白皙清秀高大，只是一闪念，并没多想，我那时并没意识到这个人将来会和我有什么联系，他对我而言太过高大，我不是没有自知之明的女孩。之后的很长一段时间都没有怎么注意过他，尽管后来他的座位就在我前面。只记得他那时总是整日从上课一直睡到下课，和不存在没什么分别。我会喜欢上他完全在意料之外。

大二开始上大课，邓小平理论，很枯燥无味的一类课，于是大家都往后排挤，坐在一起聊天。他最初是用一块棒棒糖引诱我的。头一次他带了两块，被我和好朋友抢来吃了，第二次上大课，他只带来一块，很大，然后藏在桌肚里，他说这块糖是留给他老婆吃的。那是块看起来很诱人的棒棒糖，正是我喜欢的那种，我禁不住诱惑从他桌肚里掏了出来，我跟他说我要吃了它，他轻松地说那你就吃吧。谁知，我吃完后，他突然说，吃完就是我老婆了。那一刻我有点恍惚，其实挺开心，不可否认，我本来就对他印象挺好，只是之前从没有过非分之想。接下来的几天他总是和我开玩笑，说我是他老婆，我想，可能有很多感情都是在开玩笑之中不经意萌发的。再后来他不开玩笑了，开始邀请我和他一起吃饭，有时是约我陪他逛街，我没有答应过他，其实我很想答应他，非常想，只是，我总在问自己：他是认真的吗？我总是不能确定他对我的情感，我好朋友后来还常跟我说我和他站在一起时有多么不相配，他的肩膀都高过我的头。正如星座上所说，蟹子极度渴望安全感，她们也常常因为缺乏安全感而退缩。我不明白为什么他始终不能给我安全感，是因为我们外形上的不相配？还是因为我潜意识里感觉到他对我的不认真？抑或是蟹子有些过分神经质？但无论如何，有一点是肯定的，我无可救药地喜欢上了他，一切来得很快。他的长相完全符合我的喜好，我喜欢他那样口齿清楚性情温和的男生，而且我和他在一起时也很开心， 一切刚开始时有那么美好。

那时候我们有计算机课，上机的时候他常会坐在我的身边，和他坐在一起的感觉真好啊，我永远怀念那感觉，每次看看坐在身边的他都会觉得无比满足，我是那么喜欢他高大的身影。记得那时我总是喜欢跟别人提起他，控制不住的；还特别喜欢上课，因为只有上课的时候我才能一直看到他就坐在我前面，看着他总有一种温暖而安定的感觉。每天满心欢喜的去上课，上课的时候欣欣然等待着下课，就那课间短短的十分钟需要我花上四十五分钟的等待，但我仍很快乐很满足；每个周末放假的那两天竟觉得无比难熬了，其实我原本是个极懒极讨厌上课的人，但看不见他的生活对我来说了无生趣，我那时竟变得很讨厌放假！我想，那应该是我大学生活里最幸福的一段吧，并且我当时幼稚地以为我们这样的相处至少可以维持到大四毕业，我甚至常常憧憬着我们的将来，很喜欢那一句话：执子之手，与子偕老。我觉得幸福离我那么近。

然而一切改变来得太快了。幸福说走就走了。我至今仍在想，那究竟是不是我的错，也或者他注定不属于我？一个暑假，刚开学就听说他有女朋友了，我不懂，这究竟是因为我生他气一个月没理他，还是因为他本来就没准备让我做他的女朋友？他承认有女友的那一刻我也在场，我听见自己心碎的声音，微弱的声音，别人不能听见，但我能。我是如此善于掩饰自己的感情，蟹子好象都是这样的，因为她们有硬硬的壳，没有人能看出我的伤心，但多少个夜里我躲在自己的被子里偷偷地哭，半夜醒来想到他，心酸莫名。那是段地狱般的生活。我开始不理他，我没法再象以前那样面对他。总是听别人说爱情不在了还可以有友情，我完全不能接受这样的说法，怎么能够坦然面对呢？怎么能够对着自己深爱过的人就无动于衷了呢？？我从那时起迷上了上网，那是唯一可以排遣我寂寞和心酸的方法。终于我找到了我和他没有结果的理由，网上说巨蟹和狮子的缘分很薄，因为我们的星座不合。我开始明白，我们没有缘分。

爱上他，快乐是短暂的，痛苦是漫长的。我爱着他，从没改变，却还要听别人说着他和她的种种，那种煎熬今生不想再遇上。后来我们实习了，他被分配到外地，我原以为我该为能摆脱那种生活而庆幸，可事实恰恰相反，送他们去实习的时候我忍不住哭了，原来我最舍不得的人还是他，我舍不得他走。所有人都以为我是为我很要好的一个老乡在哭，天大的一个误会，不过我不想澄清，因为没有意义。他走了，我的心也空了，多少次幻想他能突然出现在我们实习办公室的门口，可他从没出现过，一次也没有。

那年元旦的晚上，我在隔壁宿舍看完了流星花园的最后三集，一直看到近凌晨1点，看到最后我的眼泪滑下来了。说实话，我已经很多年不会为电视剧情感动落泪了，但那晚我看着看着，心里就想，我和杉菜一样是那种喜欢把感情深埋在心里不愿意表达出来的人，她的道明寺始终坚守着她从没离开，而我的他却甚至没有努力就放手了，这就是理想与现实的距离吗？

后来，终于毕业了。临毕业前，我去了我们学校自习楼里的那个水房，我清楚地记得那是我们俩唯一一次单独在一起的地方，那天他陪我去打水喝，十分细心体贴。临走前再去一次那里，我几乎有朝拜的心情。可是已景象全无了，那水房竟已被锁起，不能再打水，我唯一可以朝拜的地方也已面目全非了。本来还打定主意，一定要在临毕业前再去看一看我们的固定教室，坐一坐我以前的座位，感受一下曾经有他在前面的感觉，还想再坐坐他的位子，感觉一下他的感觉。可当我们毕业时，我们的教室早已归别班所有，大门紧锁，我已不能入内了。十分遗憾，我最后的愿望没有达成。

如今毕业已经半年了，我仍然记得临毕业的那天晚上，他用手机发消息跟我说，他以后会常联系我的，可惜，他连这一句承诺都没能兑现。

有一天晚上我上网遇见了他，离我前一次在网上遇见他刚好四个月，那晚我本没打算上网，但有个好朋友约我，就上了，结果却遇见了他，我原以为不会再遇见他了。一看见他的头像亮了上来，我的心开始狂跳，无法抑制，突然就觉得有点冷，还有些瑟瑟发抖，我不明白自己为什么会有这种反应，记得我刚开始喜欢上他的时候，每次见到他都是无限欢喜，不会有这种奇怪的反应，时间和距离能改变许多事。突然他问我为什么那么了解他，我不知道当时哪来的勇气，我竟跟他说，我一直暗恋你你不知道吗？而他居然跟我说：我知道，我也一直暗恋你。我抖得更厉害了，一直到下网都是那个状态。现在再想想，他那句话的可信度又有多少呢？我为何还总是会相信他的谎言呢？

好像是大前天，骑车在校园里，阳光很明媚，就像他当初带给我的感觉，恍惚之间，我在阳光里竟忽然又看见了他，我仿佛又看见了他那张清秀的脸，那种感觉如此强烈，强烈到像真实一样，可惜虚幻只是一瞬间，很快我又回到了现实里，也许这辈子我都不可能再见到他了。我想，终有一天我会忘了这个狮子男，但不是现在。