哥哥，我一直是这么称呼你的，也要永远这样称呼你。

　　哥哥，可是我一度迷茫了，不知道哥哥这个称呼是否真的适合你，你可知道？

　　你叫我妹妹，小妹，你说你把我当妹妹，要我做你一辈子的好妹妹，不可以不要你。我也想就这样单纯简单地做你妹妹，可是为什么你要让我分不清我的角色？一开始你说你有女朋友，你爱你的女朋友，你还叫她老婆。我笑了，不会痛，因为我是你的妹妹，如果一如开始得那么单纯。可是你让它变了。还记得我生日的那天，你说把我当作女朋友来给我过生日，你在我耳边声声说喜欢我，你吻我，吻得那么深，你抱我，抱得那么紧。你让我感到你的一呼一吸，让我听到你的心跳，让我记住你的味道。你说想我，很想见到我，甚至在和朋友一起出去的时候，背着别人吻我。你是把我当妹妹么？真的是么？如果是，为什么要对我这样？如果不是，为什么要在对我做出这样的举动后还对我说你有多爱你的女朋友？为什么？我已经在尽自己的努力做你的妹妹，是你每次都要做得那么暧昧，我也从不想做第三者，因为我不想让你难做，让你感到对不起谁，也不想伤害另一个女孩。我要为你考虑，我要因为你的喜欢而不让你有烦恼，我要你想到我的时候是开开心心的，不管你把我当什么，我不在乎，真的不在乎，只要你对我好。可是你知道么？你很自私，很自私，你为什么要在我面前我说你有多爱她？你知道你是在对一个你说过喜欢，吻过的女孩说这些话么？你有听到当我看到你说你有多爱她的那条信息的时候的心碎声么？

　　哥哥，我都是在为你着想，你有么？如果真爱一个人，会和别人发生暧昧的关系么？我到底算什么？

　　哥哥，你知道的，我很感激上苍让我遇到你，你也知道的，我才从别人的阴影里走出来，是你帮我走出来的，我想我恢复了，我不会再痛了，我的复原能力是一流的。可是现在，你又让我走近了你的阴影里，在对我暧昧的同时，告诉我你好爱好爱你的女朋友，刻骨铭心。你到底想要我怎样？我已经很受伤了，还没有愈合的伤口又被一次次撕开，好痛的，你想过么？你知道我会心疼么？是不是上辈子我欠了你太多，所以这辈子要我来还，以这样的方式。不到一个月的时间，我却像经历了十年，在感情漩涡里拼死挣扎，快要窒息。我好累，我好伤，你知道么？我曾以为你救了我，带我走出了那个伤我的人的故事，却没想到你把我带到了你的故事里继续受伤，我做错什么了？要以这样的方式惩罚我？

　　我理解人都会有情不自禁，但你没有权利这样对我了，你已经有她了，你说你爱的她。我之前说你害人害己，起初是想说你害的是她，最终却发现受害的竟是我，很好的讽刺是不是？你说你曾以为除了你女朋友，不会在对别的女孩那么暧昧，可是被我这个小丫头破坏了；你说如果早三年认识我，你一定会和我在一起；你说要是有幸的话，下辈子要和我做夫妻猪，你说……你对我说了这么多，你要我怎么想？让我知道你喜欢我？在乎我？可你知不知道你在一个你喜欢，在乎，而且也喜欢你的女孩面前说你有多爱另一个人是太残忍？你真的很自私。双子的我原本也是很自私的，可自从遇见巨蟹的你我变了，我从没想过会为谁作牺牲，甚至死，可是我想我会为你死。真的，哥哥，我给了你好多好多的感情，好多好多的依靠，好多好多的信赖，可你就是这样回对我的么？

　　哥哥，我还是叫你哥哥，不爱我，放了我，别在我的苦中作乐又不走，别在我心灰意冷时又说爱我。我想我的故事结束了，你的故事也该结束了。不管你伤我有多深，我还是爱你的，很爱，我也很珍惜与你在一起的点点滴滴，不管是伤是痛。只是我再痛不起了，我只有一个人，一颗心，经不起感情轮番的轰炸，我怕它碎得再也拼不起来了。

　　也许早就注定与你的相识是个美丽的错误，只是我总沉迷于它的美丽，忘记了自己的心痛，牺牲了自己的幸福。我好怕，我不知道怎么面对你，你可以依旧笑春风，可我只能带着任性的泪。对不起，我好累，我想睡觉，我想睡到一个月以前，睡到我们相识以前，睡到这一切冤孽开始之前。哥哥，妹妹好心疼，也许在你没有在我面前说她的时候我还是幸福的，是充满幻想的公主，可是，就在刚才，我的幻想破灭了，我不再是幸福的公主，我只是个灰姑娘，找不到水晶鞋的灰姑娘，没有王子的灰姑娘。

　　哥哥，我好喜欢叫你哥哥，我也从没这么频繁的叫过一个哥哥，一个包含了太多感情的哥哥。可是现在，我不知道该怎么叫了，究竟一切是因你而起，还是因我而起？对不起，原谅我的感情用事，原谅我得语无伦次，我只是累了，好累，想睡觉，想放弃，想忘记……

　　哥哥，让我再最后一次叫你，希望你能听到。