我生于八月的月朗星稀下，处女座人。 
     
    　　我一直讨厌自己典型的处女座的性格，从来不觉得自己是一个幸福的人，人生似乎总是充满了经历不完的挫折。 
     
    　　面对美好的事物，我总会担心：这是真的吗？它怎么就降临我身上了呢？而刚一接受它的真实来临，处女座要命的悲剧情结又让我开始惶惑：我把握得住吗？我会失去吧？我会很伤心的！ 
     
    　　处女座可恶的完美主义，让我的人生永远无法安心的得过且过，而且“亲自”把生命规划成一场诡计，“安排”自己追逐一个可能永远到达不了的梦，在追逐的过程中还不断的自检、自残、学习、反省、自检、自残……如此循环，乐此不疲。 
     
    　　最近常常在自言自语，不是因为没有朋友，只是不愿打扰，只是需要并习惯了独处。我问自己：我要的是什么？我在执着什么？只发现，两者大相径庭。 
     
    　　人，是无奈的，无奈的人生。过着自己不愿意却不得不过的生活，伴着也许不是最爱的人，有什么办法呢？有时想在当初可以选择的路口，右行时左转了，或者当下会是另一番风景。可是，时间不会重来，记忆无法重叠，谁又知道怎样的选择是好呢？有的只是真实的存在，现在。会把握现在才是会享受生活，可惜，我不会。 
     
    　　身边的人常常说我是个感性的要命的人，我总是不语，他们只知道我很容易被人感动，也因为自己极度的认真常常会感动到一些人。其实星座书上说处女座有绝佳的分析与逻辑能力，真的，我相信我是。只是偶尔会被过度的情绪化冲昏头脑。我说自己有一个坏灵魂，存在两种矛盾特质的坏灵魂。我看人待物总是凭自己的感觉，好就好，不好就厌恶，挑剔很多，因此，朋友不少，得罪的人也不少，我不在乎。有人说我假，真真假假，我只是最真的自己。 
     
    　　在爱情里，我承认自己是一个低能儿，理智荡然无存，只想要一心一意的付出去换取一个地久天长，可是人生过于现实，爱上的人是同样敏感与晃荡在理智与感性之间的双鱼，我们只是不断的选择隐忍与压抑，总是不断互相影响消极，结果，只会是悲剧，就像幸福第一天来临时预料与担心的一样。只是，爱情来过，留下的痕迹深入骨髓，像吸毒一样上瘾的眷恋常常让我莫名失神，一阵风、一场雨，都幻灭成眼角的泪…… 
     
    　　偶然，迷上了在网络上留下文字，一点淡淡悲哀的文字，收到不少邮件，问那些是否自己的亲身经历，因为总是可以轻轻的獠人心弦。总是不知道怎么回答，因为自己都理不清自己的思绪。的确很多文字只是当时的一些感受，而有一些又是自己幻化出的处女座那种追求“完美”结局的故事，虽然我所谓的完美就是“残缺美”！是能触动一些人的“无奈”！ 
     
    　　曾经我很痛恨自己处女座的性格，因为真的好辛苦，特别当这种辛苦传染了我最爱的人。我怀疑是不是上辈子做错了事，上天惩罚我，给这种报应，让我情绪化、让我神经质，让我成为最悲哀的处女座。总是在别人热闹时，不语的躲在一角，而人家需要安静时，却又不自觉的碎碎念。总是有着强烈的压抑，熟悉的朋友骂我自私，不说出自己的真实感觉，我只是不想打扰他们的心情，仅此。时间里，我渐渐习惯，甚至开始喜欢上自己性格里的这种阴郁。 
     
    　　中学时念文科，出了名的背功一流，但其实也是个健忘的人。 
     
    　　大学毕业前最后一次回家，收拾屋子，发现许多很久远的东西，和已经蒙满灰尘的记忆。一直是个念旧的人，连幼儿园的奖状和小学的作文本都保存得好好的。当初搬了几次家。总是不辞劳苦的大包小包，许多东西都或多或少有了感情，也许无聊或什么，我翻出来，记起来，终于狠下心扔掉，写了几年的十本日记也付之一炬。看着一下空了很多的屋子，有点遗憾，却没有悲哀的感觉。因为我很清楚有些东西和事情，记住了就不会忘记，像逝去的爱人，走到哪里、走了多久，始终还是让我隐隐作痛。而那些注定遗忘的，再留下多少凭证，也只会刹那涌现甚至绞尽脑汁才能记起。随它吧！忽然发现自己进步了，少了放手后的纠结与锥心，更多的是海阔天空的晴朗，我不能说自己快乐，至少会好好的，人真的可以过得很好，关键看如何平衡自己的心理。 
     
    　　写到这里，忽然好想谢谢某些人，谢谢你们给我回忆的荒原抹上一些色彩。那些不管命定的还是自己刻意追求的人、事、物给予的苦辣辛甘，给予的嗅、听、触的丰盛，其实是我一生最大的收获。 
     
    　　最近，我总对自己和朋友说：用心等于幸福，用心去生活，自己会幸福，很幸福！一定！ 
     
    　　我庆幸生在八月的月朗星稀下，我很高兴，今生，我是处女座。