明天是我的生日，是我22岁的生日，有个朋友告诉我，女孩子最美的两个年龄是18岁和22岁，我不知道为什么，可是在我18岁和22岁的时候，我是真的认为我是最美的，因为偶然的际遇因为宿明的安排因为冥冥之中一些不为人所感知的东西，因为被爱和爱人…… 
     
    　　18岁那年，我上大一，那时候的生活真是无法用语言来形容的美妙！不用为生活担忧，也不用为学业烦恼，我有的只是挥洒不完的青春，释放不尽的活力！然后我就认识了他！ 
     
    　　认识他是我今生最大的不幸也是我今生最大的幸福！那年他24，我18，说不清是怎么认识的，也说不清是谁追的谁，反正我只知道他很爱很爱我。 
     
    　　至于我，只觉得当年的自己不懂爱情。看言情小说看多了，幻想着有个很帅很高的白马王子……他刚刚好就符合。胡里糊涂的，就作了他的小女朋友，他总是这么称呼我，叫我宝贝，叫我我的小女朋友。我脾气不好，动不动就闹，胡搅蛮缠，刁蛮任性，有时候连我自己都受不了我自己，可是他却不，他哄着我惯着我，对我千依百顺，我任何无理的要求他都能满足我。哎，我对朋友都很好，可是惟独对他，我总是不宽容，总是无事生非，现在想想当年的我，真是很过分，可是那个时候就什么都不懂，只知道一味地和他吵架。 
     
    　　也许处女座的我和天秤座的他根本就不适合做情侣，到更适合做朋友比较好一些！矛盾是一天一天积累的，可是我却没有觉察出来，最后在我大四的时候突然爆发了。实际上当时的我，已经很依赖他了，可我并不知道，也可能我并不知道那就是爱情。我已经习惯了对他呼来喝去的，对他颐指气使。 
     
    　　大四的冬天，他找到我，告诉我他要去美国了。之前我也知道他是要走的，可是没有想到会这么突然，没有想法。 
     
    　　当时我就崩溃了。我对他大喊大叫，说很难听的话刺激他，然后我号啕大哭，我以为这次还能象以前的很多次一样，我哭哭闹闹，他一心软就算了，可是我错了。他一直都有执着的一面，只是以前我没有发现罢了。他说带我一起去，我当时冲动地跑走了，我说，我不去，我不会跟你去的，去一个完全未知的国家，我不去……他抱着我，紧紧的，试图让我冷静下来，可是我不能。 
     
    　　不知道为什么我当时是那么的激动，现在想想，因为我是爱他的。我还是哭，好言劝他，可他态度坚决，后来我就破口大骂歇斯底里了。我说了很多恶毒的话，现在想想我都不能原谅我自己，我至今都能记得他当时的表情，有绝望和失望，他试图抱着我，可是我跑了，一个人跑回宿舍，我以为他会追我，可是没有，他以为他会再给我打电话，可是也没有，我们两个之间就这么结束了。 
     
    　　之后很长一段时间我不能适应，朋友们开始给我张罗着介绍朋友，可是我早已经没有心情了，我只想着他，我顾作冷淡，顾作不在乎，其实我心里的痛苦谁也不知道，总是在夜深人静的时候默默哭泣，人前我依然笑厣如花，可是枕边的泪痕只有我自己知道！我是多么多么想念他呀，如果一个人已经成为了你身体的一部分，那又怎么能够说忘就忘了呢！ 
     
    　　再后来认识了他…… 
     
    　　一样的年纪，比我大6岁，我固执的不找天秤座的男人了。我相信处女座的我和天秤座的男人是没有什么好结果的。这个他和我一样是处女座的！客观的说，他任何方面都不及天秤座的他，可是说不出来为什么我就是喜欢他，就是迷恋他。这个同样是处女座的他和我有着一样的完美主义，一样的对未来的不确定，一样的患得患失，我想，我们是合适的。 
     
    　　明天是我的生日，8月28日，一个很顺的生日数字，天秤座的他发E—MAIL告诉我会给我一个惊喜，处女座的他出差赶回来给我过生日。我很矛盾，一个是过去时，一个现在进行时，一个是爱我的，一个是我爱，我有些迟疑了，哎，我22岁的生日呀！