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处女座特别征稿:列车上处女和双鱼的爱情

来源:55GG算命网 阅读:59 时间:2021-06-27 05:33:10

    我是双鱼座女孩,从小就爱幻想有一天白马王子会突然出现在我面前。然而不久之后,这个幻想竟然实现了。他是处女座的,有着处女座所有的习性。有人说,处女跟双鱼永远是走不到一块的,因为处女是完美主义者,而双鱼是梦幻主义者,是不彻实际的。但是我们之间却似乎有着说不清的情愫,有着说不清的传奇。我们的故事不是发生在学校里,也不是发生在公司里,而是发生在人声嘈杂的火车上。  
  
  2000年7月25日,一个炎热的夏季午后,我突然心血来潮,想要回家。出来大半年了,从来都没有想过要回家,这次只因为突然之间想回家的念头非常强烈。顾不上没有预先买好车票,也顾不上没有打点好行囊,匆匆忙忙,我背起背包就出发了。  
  
  到了火车站已经是下午五点了,火车五点四十分离站。广州火车站汹涌的人潮一如往昔,我背着行囊,在人海中冲突。我得在最短的时间内买到票,在最短的时间里进入候车室。以往做事拖拉的我,那天却是出奇的快,进入候车室一看表,居然只用了五分钟。候车室就像一个蒸笼,里面的热气直面而来,混着汗臭味、烟草味还有某些女士特殊的香水味。一向柔弱的我,夹杂在这种环境下,也只有无可奈何,不喜欢回家也就是因为这个原因。喧嚣嘈杂灌注着我的耳朵,候车室特殊的气味曛得我脑袋昏昏,我皱着眉头,看着站台的入口。突然,我看到一个甜甜的微笑向我冲过来,一个很陌生的人在回头对着我笑,那种笑让我心里涌起一种冒名奇妙的高兴,也缓和了恶劣环境下我的头痛兼恶心。进站了,人潮在涌动,我也随着人潮在动,在混乱地人群中,他是那么显眼。  
  
  好不容易上了站台,大家都在飞奔着,找自己的车厢,我也快速移动着自己的双腿,因为我只有一张站票,上车的人那么多,路程又那么长,我得先找个空地方,尽量减少旅途的不舒适。终于找到了理想的休息地,我甭提有多高兴啦,但是在高兴之余却有一种失落的感觉。刚才的奔波,让我丢失了那个抢眼的男孩,不知道此时他在哪节车厢里。  
  
  “小姐,要我帮忙吗?”旁边角落一位男士站起来边对我说,边拿过我手里的背包,把它放在行礼架上,“人那么多,你赶紧找你自己的位置坐下吧。”  
  
  是他,没错,我愣愣地看着他,没想到我俩登上了同一节车厢。“你没买到座位票?”看见我屹然不动,他有点惊奇的问我。“没座位票,那你坐我的吧。”我是没有位置,但是我也不想沾一个陌生人的光,我静静地站在空角落里,等着火车的启动。而他却跟他周围的不认识的人在高兴地聊着什么。  
  
  “我叫文,在东圃骏景花园那工作。你在东圃什么地方?”处女座的他跟对面一位女老乡--一个湖南邵东的女孩--聊着天。  
  
  “东圃?”我愣了一下,想不到同是老乡却又在同一个地方找到工作,“你在东圃?我在东圃旁边的学校里工作。”听到他们的谈话,我忍不住参了一句,异地碰老乡,而且碰到的又是在同一个地方工作的老乡,我有点热泪盈眶了。  
  
  “你也在东圃?”他们俩同时看着我问。  
  
  “不,我在石牌。有空到我那去玩。”也许是看久了,就觉得是熟人了,我不假思索地把自己的名字、电话号码告诉了他们。  
  
  大家都是年轻人,说的话自然就多了起来,一路上大家有说有笑,而他对我这个在学校食堂里当洗碗工的同乡却是格外的关照。原本漫长的旅途竟然在不知不觉中过去了。第二天,我们俩在雨中挥别。  
  
  在车上遇到老乡是很自然的事,遇到老乡彼此留个电话也是很自然的事,但是将来是否再联系却是无法预料的事,因为,现在的年轻人不会那么无聊的找一些不认识的老乡聊天。虽然我告诉了他我的联系方式,但是对于他是否会跟我联系,我却没法知晓。  
  
  几天后,我回到了学校,继续着以往的工作,火车上的相遇,只是一种缘分,分开了,也许以后再也碰不上。人活着,总会或多或少的要放弃一些缘分,就像当初一样,苦苦的执着一份不可求的恋情,而舍弃了无数的江山。如今,对于这个不很陌生的陌生人,我想一切还是任其自然吧,虽然他也给了我他的联系方式,但是我相信,假如他不来找我,我是不会去找他的。对于感情,我已经没有了当初的热情,留下的,只有现在许多的无奈。初恋,留给了我太多的伤痕,虽然也有太多美好的回忆。  
  
  九年前,我认识了英俊的双鱼(波),当时我刚考上高中,带着美丽的梦想,踏入了那所学校的大门,我一向爱学习,对于周边的事情不是很感兴趣,直到有一天,一个腼腆的男同学拿着一条裤子走到我面前请求我帮忙的时候,我才认识了他,并开始跟他交往。那个时候的我胖得无法形容,跟我交往的大多是学习上的尖子。转眼间,三年高中就过去了,我们奔向了不同的命运,我进了湘潭师范学院,而他却进了光明山大学。也就是毕业后的那个暑假,他向我表白了他的心迹,而我也答应了他。相恋的时光是快乐的,虽然我们之间也像很多恋爱中的人一样,时不时的要吵吵嘴。我是一个保守的女孩,对于感情,看得很重要,也很专一,我原本以为,他就是我的真正白马,就是我的将来。每天沉浸在幸福之中的我,甚至没有发现他的来信越来越少,电话越来越少,直到有一天,他冷冷地对我说“你找个好点的男孩吧。”我才如梦初醒,可惜一切已经太晚了,因为,在我面前,他总觉得自惭形秽,总觉得配不上我。  
  
  我无法描述我当初的那种绝望,也无法勉强自己再接受别人的感情。为了忘却初恋带给我的痛苦,我把自己埋进了书海中,早出晚归。舍友都劝我放弃初恋的伤痛,说“初恋不失败的人才是真正失败的人,因为那样他就领略不到失恋的痛苦,也就体会不到一次完整的恋爱是什么样子”。虽然我很赞同她们的观点,但是我却不希望自己来承受这种痛苦,我拒绝了所有对我好的人,也放弃了在湖南深造的机会,只身南下,我不想再看到他,也不想再有人在我面前提起他,一切都会过去的。  
  
  如今,那伤痛还在,不过却已经变得很模糊了,四年的时光冲淡了当日留下的伤悲,但是却留给了我根深蒂固的恐惧。感情这趟河水,我是再也不敢涉足了,我怕自己再也负荷不起,一次短短的恋爱,我用了四年的时光来修补,如果再经历一次这样的伤痛,我怕自己一辈子都修补不了。现在的我,用心如止水来形容,绝对是一点都不过分。火车上情感的悸动,也无法让我重新拾起我对感情的信心,时间会慢慢消失,这种悸动也会慢慢平息,我想。  
  
  到广州整整一年了,酸甜苦辣,寒窗独影,无人能诉说。四年平淡的生活日复一日,年复一年,没有多大变化,唯一变化的是心变得很老,很老,没有了年轻人的那种冲动,也没有了年轻人的那种热情。火车上的一幕幕,也只不过是我生命中的昙花而已,驿动的心早就平息下来了,不是吗?我一如既往的生活着。  
  
  直到两个星期后的一个电话打破了我平静的生活,是他,火车上碰到的处女。电话里他说了很多话,但是我却只听见了他说要过来玩。也许是对当初火车上的相遇还存在幻想,因此我言不由衷地答应了他要来玩的要求。有些东西,你想避开的时候,它却偏偏要来;有些东西,你费尽心思想得到的时候,却始终抓不住它。譬如我,当初死死抓住初恋不放,结果却落得肝肠寸断;如今,我不想再做感情的俘虏的时候,却又被卷入了感情的漩涡中。是你的,躲也躲不过,那就只有坦然面对了。  
  
  那是一个晴朗的夏天,我们相约在天河公园门口。相见时,我们彼此对望着直笑,想不到我们两个居然都还是当天火车上的装束,而他,鼻子上挂了一副墨镜,更显得风度翩翩。跟他在一起,没有华丽的辞藻,没有矫揉造作,但是我们俩都很开心,天南地北,古今中外,只要知道的,我们都聊过了。以后的每一天不是他打电话给我,就是我打电话给他,总有说不完的话,一天不打,两个人都无法正常工作,几天不见,心里就特别难受。跟处女相处久了,对他的习性也就有了些许理解。他对什么都要求相当完美,对我很多的缺点总是千般挑剔,我一做得不对,他就会毫不留情地指出来。但是,尽管他对我要求相当严格,但是对我许多不彻实际地幻想却能包容。双鱼座的我,爱幻想,也能够接受一些善意的批评,尽管以后还会或多或少的再犯,因此,我们两个在一起,总会有些争执,但最终两人都是互相谅解,和好如初。  
  
  转眼,两年就过去了。  
  
  “今天是我的生日,我们到越秀公园去玩去,那里你应该还没去过吧?”一天,他出奇意外的站在我面前对我说。“我只想跟你一个人过我的生日,我不想有人打扰我们俩。”  
  
  我点了点头,在异乡,很多人的生日都是独自一个人过的,没有生日的问候,没有生日蛋糕,也没有时间休息。我还记得我到广州的第一个生日是怎么过的,一个人呆在自己的房子里,等着昔日老同学的电话,结果到凌晨都没有电话铃声的响起,也许大家都把我这个异乡的游子忘记得干干净净了。如今,叫我陪他过生日,我又怎么会拒绝呢?何况我们认识也有那么久了。  
  
  那天,我们玩得很尽兴,临别时,他深情地看着我,对我说“心,做我女朋友吧,我真的很喜欢你。”  
  
  我愣了,从来都没想过要做他的女朋友,不,应该是想过,但是怕受伤害。“呵呵,喜欢我什么啊?我又矮又胖,你不怕别人说你的女朋友拥有一副河马身材,像个矮冬瓜?”  
  
  “不怕,我的女朋友我看着舒服就行了,外貌并不是我所追求的,如果我只追求外貌,那么等她老了之后,我肯定会嫌弃她的,到时岂不是晚景凄凉,连个说贴心话的人都没有。”他久久地看着我,“我喜欢坦率,善良,跟我有共同话题的女孩,更何况你已经大大超过了我的标准。”  
  
  末了,他又接着说“不过我学历低,我想,如果你要是觉得我配不上你,你可以拒绝我,不要觉得不好开口。”  
  
  学历相差悬殊对爱幻想的双鱼来说并没有多大关系,但是我真的怕再次受到伤害,况且我的年纪也不允许我在感情的游戏里再有什么闪失。我沉默了,爱与被爱对我来说都是件非常痛苦的事,拒绝吧,可是我不忍心看着他痛苦,不拒绝,我又非常怕受打击。我选择了闪烁其辞:“我是什么样的人你根本就不了解,你看到的只是我的表面。我们认识的时间还非常短,我不可能在这么短的时间内在你面前暴露我的缺点,是不是?我们还是再过段时间再说吧,如果你有合适的,可以接受她。”  
  
  “我已经考虑得很清楚了,也许很多人在别人面前爱隐藏自己的缺点,但是你不会,我从你刚才的话里可以更加肯定你。你现在如果回答不了我,可以以后再回答,我不会强迫你的。”处女的人考虑问题总是比较全面,既然他都已经提出来了,肯定是经过了深思熟虑的,这点我可以从我们的交往中看出来。  
  
  双鱼赋予我爱幻想的性格,同时还赋予了我一个善良的心,这些都决定了我对感情犹豫,对命运屈服的矛盾心态。往后的几日,我都在冥思苦想,我明白自己心里对他的感情,他会对我好吗?永远对我好吗?我是个很容易相信别人的人,初恋时那种刻骨铭心的痛,那种绝望,让我徘徊。但是假如他就是我的另一半,错过了,就再也不会回到我身边,很多东西都得靠自己去争取,不是吗?我为什么要怕失败,我为什么就不能尝试一下呢。对于自己喜欢的人,即使失败也是值得的,如果面对这个机会,眼睁睁地看着他流入另一个人的怀抱,我舍得吗?到时我会心痛吗?也会像失恋那样刻骨铭心吗?我想会的,肯定会的,到时我肯定会后悔把一个自己那么喜欢的人拱手送给别人。但是假如他也跟那条鱼一样,拿着感情当游戏,到时我又该怎么办呢?痛苦,面对这样的抉择,我真的好痛苦啊。没办法,那就逃得远远的,先冷静下来再说,好好考虑吧,我想我需要一段时间来说服自己要么放弃,要么答应。我得确定我对他的感情到底有多深,他在我心目中的份量到底有多重。时间可以告诉我该怎么做。  
  
  转眼,中秋节到了,也是我找到答案,必须答复他的时候到了,那天,我静静地呆在自己的房子里,等着他的到来。  
  
  吃晚饭的时候他过来了,穿得很精神,白色T恤,黑色裤子,那晚,我们俩坐在火车东战前的广场边,看着天上的月亮,说说笑笑。“假如你的初恋情人,她的初恋不是你,你会不会在乎?”我问文。  
  
  “不会,虽然她的初恋不是我,但是我却是最终的胜利者”他笑着说。  
  
  “你会给她什么承诺?”  
  
  “我什么承诺也不改,很多男人爱在女人面前海誓山盟,但那些都不重要,因为即使有海誓山盟,也还是有人会违背诺言。我只希望在我陪伴她的每一天,她都能开开心心,快快乐乐。很多的诺言都是一些美丽的谎言,我希望我给她的是比较实惠一点的——体贴、呵护。”  
  
  “呵呵,那做你的女朋友岂不是太伤心啦,你什么都给不起,连一句美丽的谎言都给不起。”  
  
  “说了的话就一定要负责任,我不想自己对别人乃至对自己都采取一种无所谓的态度。”他非常诚恳的说。“也许你会认为我不是一个好男人,但是我会尽力而为,争取做一个值得信任的男人。”  
  
  一个晚上的时间过得很快,恍惚还刚刚到一起,一下子就要各自回各自的地方,相见时难别亦难,我住的地方离车站又近,所幸的是跟他同路,临下车的时候,他依依不舍,而我什么也没说就下车了,等到下车之后我再告诉他结果吧,我默默地对自己说着。  
  
  “走好,保重自己,把不开心的事情忘掉,留住你觉得快乐的那些事情,好吗?”  
  
  “我会的,你也保重”,虽然相隔咫尺,但是却有如生离死别。我神色黯淡地下了车。  
  
  “我答应你!文。”看着车子缓缓启动,我大声对他说。  
  
  “什么?”他错愕了好一会才回过神来,“司机,请停车!”但是已经晚了,车子已经离开了停车站。  
  
  看着他既开心又带有愤怒的面容,我笑了。也许我的选择不是最好的,但是我相信,处女座的他一定会为我这条鱼儿创造一个非常非常完美的故事的,一定会的。  
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