前言：分手后的恋人，远远的，是否都会有一种——想见不敢见的伤痛？  
  
　　接到宣的电话，想想自己竟然已经两年没有回过家了，也该好好休息一下，顺便也是要为这个学生时代里被认为最不容易嫁出去的死党当伴娘。  
  
　　飞机起飞、降落，一万英尺的天边，沿着河岸新修的道路，我一直在想，想离开这个地方这么久，自己空空的心，在想婚礼上一定能再见到你，和我心灵相通的你，我该有怎样的表情和心情。  
  
　　当晚便与几位当年的好友见面，在一家幽静的酒吧。她们都在笑我走在了最后，戏说连宣都嫁出去了我还在留恋你，我只是微笑着低头不语。她们说你会成为婚礼上的伴郎，我才忽然想起新郎是你当年最要好的兄弟，真不该那么草率就答应做伴娘。我害怕见你，真的。她们又说你已经有了一个小鸟伊人似的女友，不过也会经常问起我的消息，我还是只能微笑。她们说我真的该好好找个好男人了，我笑，该来的时候总会来……  
  
　　回到家，曾经很熟悉的味道和感觉，离开那么久，妈妈还是把我的房间收拾的像没有离开过。婚礼会在后天进行，我想找出当初妈妈亲手为我做的那件紫色旗袍，因为婚礼是中式的。于是我打开了好久不曾碰触的衣柜……  
  
　　在衣柜的角落找到了那件旗袍，我边想是否还能穿得上，一边轻轻将它抽出，忽然一个浅咖色的盒子映入眼帘——那是一个装过你衬衣的盒子。掀开盖子，心里有点震颤，那是一件银灰色的高领毛衣，最后一针还没有收，所以它是未完成的，我亲手织的，在那年圣诞前夕决定停止，于是它只差最后一针，就好象曾经以为的幸福，我们的幸福，只差了一步。陪伴它的是我们写过的信件和那段年少青涩的回忆。我抽出了毛线针……  
  
　　我们的故事从何时开始？没有确切的起始日。中学，爱情懵懂的时节。也许就是一阵柔柔的风、一天遥遥的星斗、一朵月光里翻滚的浪花，属于生命里一些美好的，让我们不经意的牵起了手。星座说的处女和摩羯是可以心灵相通的。的确，我们都没有过多的言语，很多时候就是那样静静的走在夕阳下的河滩，看着落日拉长的影子覆盖深深浅浅的脚印；晚自习后，背靠背在楼下草坪里，仰望天空，你偶尔会哼唱一些歌，我们爱的主打歌，那时还总是担心会不会有熟人看到，总是小心翼翼的；新年的时候我们会一起去广场看焰火，然后彼此钻进人潮，说试试缘分会不会让我们找到对方，而我们的默契总是让我们无法丢失，然后牵着手一起回家，我们都会一反常态的放肆大声笑，你平时很酷的，笑起来有股邪气，我喜欢……  
  
　　美好的时光总是在人还没有好好懂得应该多多珍惜的时候溜走。  
  
　　高考，黑色的。属于土象星座的固执和默契让我们彼此都没有向对方作任何要求，而那个年纪也实在没有承诺的资格。我们甚至没有商量，因为我们都知道对方的固执，都知道我们都是为自己梦想努力的人。高考揭榜，我们都各自如愿以偿，我考到了自己喜欢的有小山小水，没有喧嚣的一座旅游城市，而你去了一座用你的话说可以大展拳脚的大城市。  
  
　　可是，我们的故事还在继续。处女和摩羯都是对感情比较执着的，我们都不是那么容易会放弃对方的。长假时你会不远千里来看我，而我也总在没有你的日子写下想念的字句，在某个时候一起寄给你，你总是说好感动。那年圣诞你要我来你的城市看焰火，我拒绝，可是却悄悄逃课买好来过来的票，在那座很大很大的中心广场聚集着无法计算的人头，可我相信像以前家乡的焰火里我们总是可以找到对方一样，我能找到你。在一朵又一朵的焰火升空、绽放、熄灭、消失后，你终于出现在视线里，你发现我的时候几许惊恐，我笑，你扑过来紧紧抱着我，然后我们一块在流泪。后来你说，在焰火熄灭的一瞬间看见我，那是我最美丽的一刻，也是你第一次真的很想很想一辈子把我抱住。其实我也是，你楞楞的表情，哭得让人心疼的模样，已经成为我生命里一个永恒的定格。  
  
　　人生总是阴差阳错的。毕业了。我签约了一家南方大城市的大公司，成为一名白领；而你，竟然去了西部一个小地方，你说那里刚好可以适应你的拳脚。你送我上飞机前，我们就那样握着手，很久，没有言语。终于，你说话。我们的未来明朗吗？我低着脸，摇头。或许是处女座对感情的悲剧情结，即使在我们最好的时候我都在担心失去，更何况分离的时刻。你继续沉默。其实我们的默契已经在无言的预警分手的降临。  
  
　　果然，我们断了联系，各自曲折、各自悲哀。  
  
　　其实，我还是很想念你。只是关于你的消息只能偶尔听朋友们主动提起，因为我决不会主动问。听说你工作得郁闷，然后跳槽，然后因为勤勉升职……我知道你会很行的。也听说你曾试着打探过我的消息，回应他们，我也只是淡淡的笑，酸酸的。  
  
　　偶然，上校友录，一个熟悉的名字让我心跳加速，照着那个手机号码，我不自禁的发了一条短信“你好吗？我还好！”我们果然是心灵相通，你回的“我也好，是沁吗？”……我们又开始偶尔联系。  
  
　　冬天来了，冷锋过境，我知道圣诞节刚好要出差路过你工作的城市，于是抓紧每天下班后的时间织毛衣，你最喜欢的银白色，我想亲手给你，在圣诞的焰火下。  
  
　　你很欣然的答应会在火车站接我，车上我也在努力完成那件还没织完的毛衣，车到站时，刚好，还差一针，我想留到酒店织吧！  
  
　　走出火车站，一眼看到人群中高高伫立的你，还是那么俊朗，微扬的嘴角有一股邪气。就在我正准备跑过来的刹那，看到你身边一个青纯可人的女孩，很小鸟伊人。你曾说我太独立，让你感觉自己欠缺保护欲望，你希望自己是个大男人，拥有小鸟伊人般的爱侣。我停住，转身，10米的距离，你没有看见我，或许人潮过于拥挤，或者我摘掉了当年土不拉几的眼镜，留起了长发，你没有认出……我迅速消失，补了最快一班开往出差地的车票，发给你短信“抱歉，由于行程有变，无法停留，害你白等”你回“没事，遗憾！”，我心里很乱。  
  
　　那年过年，我把那件差一针完成的毛衣带回家，放在你的衬衣盒子里，锁在衣柜的最角落处，同时，还有我们通过的信和属于我们一路的回忆。  
  
　　开年，我调到一座海滨城市，工作更加繁忙，换了手机，想你的时间越来越少，只是当身边出现追求的男士时，总是不经意的拿他们和你比较，总是比，就总觉得你是最好的，所以我一直还是一个人。在25岁生日微醺的海边，我很想你，忍不住拨打心里很深刻的一组数字，可惜，不通，或许这就是注定的吧！我对着夜里翻涌的海浪大声的叫“我想你”，声音很快散落在大海的咆哮里，我知道，你听不见的。  
  
　　……  
  
　　一件毛衣，转眼成了手中一团线，泪水已风干，回忆也嘎然停止。  
  
　　看看请贴，“沁携爱侣于……参加文、宣婚礼”。爱侣？忽然想起行李箱中一份没有拆的礼物，打开精致的包装纸----紫色缎盒，再开，有点耀眼----一枚戒指，两条纠缠的鱼用嘴叼住一颗蓝色的宝石。是他，那个已经送了我99束百合花，戴金丝眼镜，喜欢穿有淡淡肥皂香味浅咖色衬衣，有点小资情调的双鱼男人，他说过，两条鱼会给我叼来一切，包括一辈子的幸福，他曾告诉我“泉涸，鱼相处于陆，相嘘以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖”，或许，习惯了和你土象星座的默契，让水象的双鱼来湿润一下干涸的土，我会幸福。不自觉的拨了他的电话，他很欣然的表示，明天立刻赶来陪我参加婚礼……  
  
　　拧开收音机，一些酸楚的音符在空气中飘散，《听说爱情回来过》，“对你的声音、你的影、你的手，我发誓说我没有忘记过，而关于你选择了现在的她，我只能说我有些难过，我也真心真意的等过。有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中，这一种想见不敢见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你放在我心中……”曾经，它让我泪流满面，可现在，鼻尖有点酸，我却，很想微笑。后天，宣的婚礼，再见时，再看见你邪气的笑，我想，我也会像现在这样，释然的微笑……  
  
　　后记：用文字记录下这个属于同为处女座的朋友的故事，心里紧紧的，也怪怪的。未来无法预料，我不知道，倘若哪天在同伴新婚的盛宴或者有幸出席你的婚礼，我能否释然微笑。180度对角的处女和双鱼，是你我。我想，有些事情是值得纪念的，有些人是无法遗忘的，有些岁月是必须淡却的，我爱你，是我最大的幸福和劫难……