已然过去好久，已然分开好久，已然作回朋友好久，但在寂寞时、伤痛时、低落时，你依旧会不期而入。我知道我们已经长大，已然分开，但依旧会思念，会眷恋，会纠结。

我是个秤，与那只蝎子相遇在初二时的冬天。那时的我们懵懂，我们甚至都不确定什么是爱，什么是喜欢，我们选择了一个最不适合恋爱的时节相恋了，但却有谁会知这段懵懂、幼稚的爱恋会绵延那么久，会对我们俩个人造成那么大的影响。

记得，那时他是个很冰冷的人，在班里几乎不和女生说话，而我却是他的例外，他为了我好好学习，为了我完成作业，为我挡住所有的麻烦，用一切笨拙的方式告诉我他在乎我，喜欢我。但是我仍旧告诉自己必须在中考与他之间抉择，我选择了中考，我告诉他“分手吧 我要考高中”。就在那时候我得到了这辈子第一个承诺，他说他会等我等我考完我的高中。我好高兴，好兴奋，似乎觉得我们会一直走下去，天荒地老。但是中考前的一个月，他告诉我他要走了，去深圳走属于他的路，过他的日子，他说只要我一句话他就会为我留下。我愣了，直直的站在那里许久，笑着对他说“加油 再见”，默默告诉自己这是他的机会，不能牵绊他。转身离开后我扑在朋友的身上哭的像个受尽委屈的孩子，这是我第一次为男生哭，也是朋友们第一次见我哭，大家都被吓坏了。那天晚上睡觉作梦梦见他告诉我“他会等我 等我考完高中”。午夜梦醒，静静的坐在书桌前写几何作业，边写边哭，眼泪想掉了线似的，止不住，流不完。

7月成绩出来了，我上了重点高中，兴冲冲的给他打电话想要告诉他这个好消息，可是电话那头一个陌生的声音却告诉我他已经走了，刚走一两天。我呆了，真的不知道那顿中饭怎么吃下去的，食不知味，像是个傻子。后来我经常看着他家的路口愣神，想象他的突然出现。可是现实就是现实，没有惊喜只有残酷。我疯了似的找寻他的踪迹，没有收获，他像空气一样消失了。我回到家哭着闹着要转学，要离开，不要待到这个没他的城市。后来我转学了，没有人知道为甚么我要转离那所重点高中。我独自一人去了一个陌生的城市，去了一个离我家很远的地方求学。那年的情人节，也许是缘分，也许是上天怜惜，我收到了他的电话。开学后，我住校，那时的我们还没有手机，只能约好时间，我每天就站在学校的IC卡电话机旁等着他的来电。就这样，天天打，除了寒暑假，他的声音与关心陪我走过了我的高中生活。高二那年的暑假，他专程从深圳回来看我，因为我快高考了，他告诉我好好考大学，要努力，不要放弃，他永远会是我的避风港，

后来，我上了大学，终于可以光明正大的谈恋爱，但是我们却像两条射线随着时间渐行渐远，再也没有焦点。我不甘心，我为我们，为我的感情不平。我突然不想再放手，想要紧紧抓住他，我不要再这样俩个人都被思念折磨，我给他打电话问他喜欢我吗，有女友吗，能和我重新开始吗。他告诉我“他没有，六年过去了他的心里依旧只有我一个，但是他配不上我，让我成熟些不要孩子气，在我的大学校友里找个相匹配的男友，他会像高中时一样守着我，照顾我，直到我大学毕业，他不敢承诺什么但是至少在我大学四年里不找女友”。我感动的一塌糊涂，但是也很矛盾我知道自己自私，但是我真的高兴，当听了这段话后。无数次默默的告诉自己，放手吧，放了他也放了自己，但是去无法真正的放弃，心里总有个位置是他的，别的男生似乎永远都没有他好，似乎只有他给得起我要的唯一，我要的在乎。

大学即将毕业了，我们依然会定期联系，比朋友多一些，比恋人少一些，他是典型的蝎子，很执着，很痴情，恋的彻底，付出的彻底；而我是典型的天秤，犹犹豫豫，不能真正的果断的放手，这就是我们的故事，拉拉扯扯了7年，我不知道自己人生里能有几个男生能在我生命中占到七年的分量，也不知道我的人生中有几个七年能用来等待。

马上我的大学要毕业了，我也要开始我的新生活，找寻属于我的新的恋情，就用这篇文章让我亲手埋葬了我的初恋，永远的封存在记忆的匣子中。