我是一射手男，1986年12月10日生的，现在读大二。平常不和女生说话，别人说是我冷酷其实和我近的朋友知道那是因为恐惧。如过不是二年级时父母离婚，之后一直和保守的爷爷奶奶一起生活，说不定也不会是现在这样。 
总是想谈简单的恋爱，很单纯的那种。而实际呢，我是追求过，被追求过，拒绝过，被没被拒绝还不知道。我对喜欢的女生全心全意，3年了只是没口头表达，我是上高二喜欢她的，我感觉自己应该是一见钟情的那种。没有高一喜欢上她是因为我高一没见过她，后来知道她高一在一班没见过也就不足为奇了。一上高二没几天就看到她一次，第一次看到她就好象有感觉了。后来我经常刻意想见她，当人只有我知道，她当然不知道了。和我一起吃饭的人也不知道。我几乎没天总是想要是能碰到一面多好，我不是那种在感情这方面的勇敢的人。总是放不下面子。也更怕失败。所以就这样一直过了两年。再后来就高考了。大学就项老师说的真是是美女帅哥颇多，令人浮想联翩也不能寐。我却感觉不到，相反只觉得这些女生只是会打扮其实一点也不美，让我很反感。军训完了以后一天晚上我不知道怎的就是很想她，于是我鼓了勇气发短信问了高三和她一班的同学，他现在是复课生，我和他是一个县城的，经常踢球所以只有求他帮忙的，读了短信他很吃惊，他说我怎么认识她的，还开玩笑说是不是我喜欢她。我也半开玩笑的说对，就是喜欢她了。他也许是当玩笑没追究下去。他说她复课了。 
后来又过了一两个星期我给她写了封信，做了很多思想斗争最后蒙蒙的把信寄了。信里我没有拐弯摸角说话说的很直，就是我喜欢她等等的。 
后来一个月了没收到她的回信，心想是不是自己过了，她可能还不知道我是谁呢。我又写了一封给她是道歉的，说自己一时冲动，人家在复课呢，我又给人家写这东西，本来压力很大，我请她忘了这事，然后希望自己没有影响她的学习。也就等于是从头开始我自己自娱自乐。后来圣诞时我给一中老师买贺卡，一时又给她买了一个，我在上面只写了“祝你圣诞快乐”没署名。就寄给她了。从那以后一直到今年高考我就没在给她写过什么。她自始至终没回过信。今年暑假踢球时和我踢球的那个同学开玩笑的给我说她也报的我们学校。随然我表面上装者很平静其实我心里没办法形容了。。。。 
回到家我在网上查我们学校的录取名单，没找到她的名字。找了很多遍可能人数太多从3千名字中我用WORD也没查到。心想她高考可能会用她的原名，但我只是听过不知道怎么写。这下麻烦了一点。找了很多遍眼累了还是没找到。有点气馁了，心想同学可能也是听说的不准也许。也可能她没被录取。 
又过了几天我又无意的看了一遍，不敢想信，看到了。 
以后好几天都很高兴。心想是不是因为我才来到这个学校的。 
后来冷静了，心想自己就是自做多情。她来了我有勇气和她说话吗？没有。还有大学里很多男生我绝对不会是她最好的选择。总之自己还是不相信自己。 
现在她已经和我在一个学校了，我也知道她在哪个系哪个班。和对我没什么用。我现在的想法是我不会变心的因为我现在还喜欢她更因为我要对的起自己这3年的感情。就算我不能和她一起也没事，但我可能很长时间不会恋爱，因为。。。说不出来为什么。 
现在我也不会主动找她，因为。。。也说不出来为什么。 
喜欢我的女生也是全心全意，4年了，但我是怎么也不喜欢它反而讨厌她，她数次要求我走最简单的朋友我都没同意，声称只有行同没路的关系。我知道这是我的不对，我不知道为什么要这么做似乎是要证明自己对喜欢的女生的一心一意，努力排除一切的导致误会的关系，也许是为了切断喜欢我的那女生心中或有或无的对我门之间还有可能的一点幻想。 
以上就是我的所做所为所想，不知道我这个在男生群里撤头撤尾的超级乐观射手，在女生面前确实如此狼狈。