我是个纯纯的射手，从来没有怀疑过，向来我都这么认为的，事实也是这样。我喜欢射手这个季节，命中注定，在这个属于自己的季节里会发生命中注定的事情。  
  
　　拿起指头算算，和“波比”相恋也有5年零3个月了，不知不觉就这样过了5年多。当初是在大学认识的，也许是学校的生活无聊，也许是我们都需要什么，也许是刚好遇上那个特别需要人照顾的时期，我接受了他，也接受了要好好爱他，后来，我认为我也好好的这么做了，因为我怕别人说射手座的人花心，怕别人说我们射手座的人就是这样的，谁找了他们谁倒霉，所以我很认真的去爱，我甚至认为他是我的一生了。  
  
　　　相恋的第一年、第二年、我爱了，爱得很深。  
  
　　　第三年，面临很现实的问题，毕业、就业、分离两个城市。分离并不可怕，可怕的是没有了沟通。就好象，每个人都在变，变其实并不可怕，可怕的是你不能伴随着那种节奏在变。  
  
　　　第四年，大家天天上着班，偶尔周末见见面，一个月两次吧。那时，工作在我和他的心中都放着很重要的一个位置，我们不能没有工作，因为我们都有事业心。但是，我并没有变心，我爱他，向以前一样(也许已经变质了自己不知道)。可是我不知道为什么，感觉跟他在一起我会有压力，一种说不出的无形的压力。  
  
　　本来射手就是个敢言的人，可是在他面前我需要伪装。他喜欢成熟稳重的女人，所以我很注意自己的言谈举指。在他面前，我偿失了女人撒娇的本性，因为我知道他不喜欢。在他面前，我要对一些自己左右为难的事情下最后决定，我不能犹豫不决。所以，我感觉自己好累好累……  
  
　　我记得他说的那些话。  
  
　　　他说：“不要在象个小孩子了，你应该长大了”。  
  
　　　他说：“你这条丝巾不好看。”然后在朋友的面前，就帮我的丝巾扯下来了。  
  
　　　他说：“你先呆在宾馆里吧，我晚上会过来看你的。”我好不容易从一个城市跑到另一个城市去看他，竟然留下这样的话。  
  
　　　他说：“我知道你很爱我的，你不会舍得离我而去的。”当时我也这么认为，也许我真的很爱他，爱到甚至怕他抛弃我的地步。  
  
　　　相恋的第五年里，我过的很痛苦，因为我感觉我无法控制自己的感情。我感觉爱他的能量越来越少了。我甚至一个月，两个月不会想他。我怕，我并不想放弃经营了这么多年的感情。  
  
　　我把这种感觉告诉了他，我说：“我感觉我已经不在爱你了，我对你的爱已经到了饱和的地步了，已经停止不前了。如果要让我继续爱下去的话，只能靠你在里面添加点什么调味剂了。”在第五年里，我感觉害怕了，因为我本认为能让我一生一世的男人却让我不能在爱下去了。我以为自己爱累了，我甚至对朋友们，我现在已经是个爱无能，不敢爱的女人了。  
  
　　　第六个年头的开始，我开始拒绝了。拒绝和他在一起做任何事，拒绝再对他付出我的爱。因为我有种陌名的想法，我要把我仅有的一点点的爱好好保留，不要在再浪费了。要不然，会成为一个正真的爱无能。  
  
　　　拒绝、抵触之后，我好累。我决定，在这个属于我的季节里，我决定：“我不能再爱你了，波比。对不起，我选择了放弃！”