20岁的时候，一眼看到一个人，爱上，没有理由的，两年，没有人知道。看上去开朗的人，却没有办法对他说，连面对面和他说话都不敢，会紧张。于是眼睁睁的看他和自己的朋友开始，只有微笑着祝福，看他们相恋，看他们争吵，小心翼翼的在中间当和事老，保护他们的爱情；直到有一天再也没有办法看，没有办法在一边微笑，于是想离开了，和从前的一切告别吧。临走，给他留一封信，只是想告诉他，曾经有一个人是爱他的，没有其他想法，只是想给自己懦弱的感情一个交代，然后让他给一个温和却残酷的回答，然后彻底离开他的生活，也离开原来的自己。可是他留住了我，于是成了第三者，见不得光，永远没有机会的，爱着。和他一起的时间，极少，都是偷来的。 
     
    　　他是现实而理智的人，他爱她，可是他还是要我；我的条件不差，对他极好，愿意被一直的藏着，在黑暗里。所以痛苦，在他在路上要与我相隔5米走的时候，在他们在一起吵架了竟然同时在床的两头发短信向我诉苦的时候，在他们来我的学校恩恩爱爱我还要请他们吃饭的时候，在他不停和我说爱我说对不起的时候，在自己停止不了付出的时候……可是，我停不下来；有人愿意等我，等到我把他忘记，可是，我忘不了，我只有对那个人说抱歉。 
     
    　　他喜欢我懂事，他喜欢我凡事以他为天，他喜欢我在其他事情上很有主见从来不要麻烦他，他喜欢我的好脾气，他喜欢我永远给他最好的笑，他喜欢我长得不错，他喜欢我理解他不要他为难，没有不要的理由，所以，他留着我。可是，我只能永远的被隐藏，他明确的说爱她，明确的说他们会永远在一起，却也明确的说爱我。一个男人心里可以有两个人吗，也许可以。他的感情是发散状的，可是确实有一根是给我的，足以把我的心绑紧，永远也不放开，我松不了手。 
     
    　　我是那么固执的人，知道的人不停的劝我，放弃吧放弃吧放弃吧；他知道我的痛，他知道我会在深夜无人的时候躲在被子里流泪，他知道为了他我放弃过多少的机会，他说：“去找你的自己快乐吧，我爱你，我不留你。”可是，离开你，我从哪里找快乐。我走不开。他是好人，很好的人，他会对她负责；对我，他也要负责，可是，一个人如何负担那么多的责任，我不是懂事的么，我怎么能要你负责？你又能怎么负责？可是我想坚持，我从来没有这么认真的爱过，我爱得把自己忘了。有人对我说：“离开吧，既然知道是绝望的。 
     
    　　时间可以让人忘记一切的。十年后，你再回想，会觉得这一切有多可笑。”那是多么经典的说法啊，时间治疗师。或许，时间是溶剂，爱情是溶质，溶剂越来越多，溶液越来越淡，最后，几乎一点也品不出曾经的溶质。可是，假使，我的爱情是冰，时间是水呢，两年的时间让我就忘记成这样，再过十年，二十年，当我发现时间和我的爱情其实是本质相同的两个东西，当我发现连时间也可以溶在爱情的骨髓里，那时，该怎么办；偏偏我是双鱼座，鱼怎么能离开水，我怎么能离开你。于是很认真的开始考虑未来，如果，我会一直这样的待他，他是不可能要我离开的。 
     
    　　我们讨论将来，他想要一个像我一样的女儿，温柔的漂亮的；可是我希望有一个男孩，没有父亲的女孩子太可怜，而男孩可以坚强的。为了五年或十年以后我那注定不幸的孩子，我现在逼迫自己努力上进，我要给他双倍的呵护……20岁的人想这些，有些匪夷所思，可是，我只能这样想。 
     
    　　后来知道,他是射手。也许，鱼儿遇到射手，注定要沦陷，注定要牺牲。