风温柔的拂起窗帘，轻擦过我的脸。托起我的长发，随风飘逝.我斜靠着窗台，欣赏着这浪漫的夜景!微弱的月光毫不吝啬的洒在我的身上。让我觉得熟悉而又陌生，这么美好的月色，让我的心禁不起又一次为他荡漾起来……  
  
　　3年前，我们还上初中的时候，刚转新校的我就被这个幽默的小山羊化去了我的恐惧和陌生。由于前后座的关系，很快我们就变成了好朋友。多愁善感的我老是因为外界因素影响心情，而他总能把我逗乐！我有什么心事也总是先和他倾诉，他似乎是我永不疲倦的忠实听众。可当我问到他的心事时，他总是那句永不变更的话：“我没事!”让我没有理由再问他。  
  
　　一年过去了，我们很幸运的又被分到一个班，虽然不是前后座，但我们离的还是很近。  
  
　　然而事情总是不为人意.一个下午，我的好友盈告诉我她喜欢了一年的一个人，那就是他。我的心莫名的抽动了一下，很痛！我不知是因为喜欢他，还是另有原因。由于我和他的关系很好，盈于便让我当起了红娘的角色。我毫不自私的撮合他们，可是他一点反应都没有，反而对我很生气。我被他的“生气”弄的莫名其妙，我想他是怪我多管闲事吧。  
  
　　可是，是我想的简单了。快期中考试时，他对我的态度有了180度的转变，不管我干什么，他总会偷偷的看着我。当我感觉到回头时，他又假装若无其事。班里更是传的风言风语，难道真的是他喜欢我？不可能啊，我觉得没有理由！虽然我是他的好朋友，可我不是唯一的好朋友，他喜欢的应是班里的两大美女——帅和晓。  
  
　　她们一个很活泼，一个很可爱。所有女生都这样认为。可是他为什么对我这样呢？我心里斗争的厉害，晚上我在床上辗转反侧，失眠了好几天。想不通就是想不通，其实我是无法相信。自卑的我，怎么能够相信？  
  
　　棉花糖的白云点缀着淡蓝的天空，好的天气是否预示着好的事情呢？一天微机课上，他给我发了一封电子邮件，醒目的三个大字：我爱你！我顿时无措，心跳在加快，呼吸变的急促，我用了三分钟，才说出了我的心声：我也爱你!  
  
　　一切就这样开始了。似乎很浪漫也很完美。但在我的心底始终觉得我们有些不合适。他保守，我被动。他现实，我幻想。可是当时的我顾不了那么多，他和我的默契，他的言谈，都让我心动不已。我只知道我喜欢他，真的很喜欢很喜欢他，可以为了他改变一切!不在乎别人对我的异样眼光。他长的并不好看，比我矮，比我胖。可我长的在班里能排前3名，也有很多人追我。  
  
　　或许是他自卑，或许是他不相信我竟会喜欢毫不起眼的他，他的心机让他对我越来越拘谨，别人看我们完全不像恋人(当然，一直到下学期我们说的话加起来不到一百句)，而是普通同学的关系。可是我没在乎，我尽一切主动，因为只要每天能看到他已是我最大的满足，我不敢奢求他改变。  
  
　　我们就这样一直坚持到初中最后一年。时光如逝，他还是老样子，他的失约，他的不在乎，他的冷漠，他的无所谓，都已经麻木了我的心!一次又一次，都象一把把利刀在我心上划过一道，让我的心血流不止.我怀疑我是否真的错了！有的人适合做男友，可有的人只适合做好友！我为什么要选择一个不理睬我的男友，而永远的失去了一个好友？  
  
　　我和他提出了分手。当晚我哭了，哭的很惨。可他没有落泪。  
  
　　旧的结束是不是象征的新的开始？我和他像以前一样随意，同学们都说我们有一个完美的结局。我想也是的，可是好景不长。走的时候潇洒，可忘记却很难。虽然我把思念发泄在学习上，可是我的嫉妒心让我发现自己根本忘不了。看他和晓那么亲密，嫉妒让我冲昏了头脑。  
  
　　同学都看出来了，每个人都劝我再次答应他，说他分手后是多么痛苦，他会为我改变。而在我思想薄弱时他，又提出要和我重归于好，他给我了一晚上的时间考虑，正当我拒绝时，好友的一句话把我问住了：你忍心让他为了这件事影响中考吗？  
  
　　感性，压抑了理性。我们，便开始了第二次的恋爱。  
  
　　他的改变的确使我很感动，他懂得保护我，关心我，让我有了一种依赖的感觉。每天都是那么充实，那么丰富多采。我珍惜和他在一起的每一天。我们有了单独的二人约会，有了我的第一次牵手。我陶醉于他给我的世界，不愿醒来。  
  
　　可是我始终有去年的阴影，分手没有从我的记忆中挖去。这不是他的性格，只是他的改变，难道要我一辈子教他吗？他改变了，便不是原来的他，他会开心吗？我被自己的傻问题问住了。  
  
　　我不要，我不要这样。他始终不适合我，我对他的感觉被去年冲淡了，让我明白有些东西失去可以找回来，而感觉没了就再也找不回来了。初恋就像一个青苹果，苦涩，回甘，但它始终象征着不成熟，我不成熟的决定！  
  
　　为什么要破镜重圆，让我有第二次对他的伤害？  
  
　　我恨自己，为什么这么自私？这不是我，不是我的性格，不是我做人的原则！第一次的和好已经让我违背了原则，更不要说第二次分手给我带来的痛苦和矛盾。我讨厌现在的自己，怎么变的这么肮脏，心灵这么污秽！  
  
　　于是在处于中考冲刺的下学期，我撕心的给他带来了第二次的伤害：分手！  
  
　　面对父母我充满了犯罪感，父母对我考学的期望只是要我竭尽全力，仅此而已，可我却无法专心。父母每次的教诲都会让我增加犯罪感，一次又一次，我的犯罪感已超过我喜欢他的感觉，虽然不能相提并论，但我压抑不住内心的痛苦和矛盾。我觉得这次对他是一种解脱，因为他的父母对他的期望也很高，我相信他的心里也同样不好受，只是他无法伤害我。所以我只好担当这狠心的角色。不止一次问自己，是选择父母，还是他？我无法伤害有心脏病的爸爸，对不起。  
  
　　当晚我哭了一夜，睡梦中眼泪仍不止，第二天我的眼睛哭肿了，他没有说什么。  
  
　　我们，没再说一句话，只是看着高中敞开的大门，把自己埋在书海中.我们不可以违背分手的理由：要考上重点高中。  
  
　　也许泪水不再是爱的表达，它仅仅体现出一种心痛，而智者则会把自己炼就成一块冰石，即使秋风袭来，落叶扫过，也不再哭泣。  
  
　　双鱼多愁又善感，哭泣似乎是她的专利。而我不要这样，我要让自己变的坚强。  
  
　　选择，人生中布满了选择，有时不是你在选择，而是选择在选择你，无奈时的选择永远是你最无奈的选择。我明白魔羯的你不喜欢把心情言表于色，你会明白我的选择吗？小鱼的我，仍为你留着你喜欢的长发。  
  
　　今天已考上重点高中的我，为我们16岁的初恋记下了一笔。远方的你是否也考上了你心仪的高中？