曾经的缘分在如今的我看来就如同是段在宿命中的情结一样至今牵挂着我，在每个特殊的时刻触动着我的心。那段美丽甜蜜的缘分是你和我终生都不会忘记的遗憾与伤痛。 
     
    　　我，水瓶座。他，双子座。星座的上面分析说，这样两个古另精怪的人在了一起，会有无限惊喜无限的快乐迸发。我看着上面的分析，然后点了复制，我把话发给了他看。他很兴奋，高兴如同孩子一般。打了个红红的笑脸，说，从来没有遇见过的100分居然在我们身上得到了，我好开心。而我又何尝不是兴奋无比呢。在那一刻，我开始相信了宿命，相信了宿命把他带到我身边，来疼爱我，照顾我，给我无限的关爱。 
     
    　　就这样，在我美妙的宿命纹路中，我们拉开了我和他所有布满幸福与悲伤故事的幕。 
     
    　　想起跟他的相识很是有趣。刚刚踏进大学校门的我对一个叫做勤工俭学社的社团开始感兴趣了，面对五彩缤纷的大学生活，面对五花八门的社团，我毫不犹豫的参加那勤工俭学社。那时候他是社长，他要我们这些人都去面试。那天我下课早，很早就到了面试的地方，那间屋子就是他的教室。看着报名的人很多，大家都站在门的外面谈论着，可就是不敢先走进去。最终一个看着可爱的小女孩子走了进去，她出来的时候带着微笑。，也许是这个微笑鼓励了我，于是我推门走了进去。里面坐着三个人，他就坐在三个人的中间。那天我很自信但也带着些须的羞怯对他们讲述了下我对这个社团报名的初衷以及我希望能在活动中得到锻炼的一些想法云云。我明明心里已经在暗自打鼓因为紧张，而他却在那看着我笑，笑的我莫名其妙。我心里暗想，笑你个大头鬼啊。但没想到最后我居然被收编了。我很是得意。那时候的他很是忙碌，天天的繁忙的身影穿梭在校园中，我看着他忙碌的身影，有了点小小的崇拜。我是个执拗的水瓶，希望看那些忙碌而充实的人，也许是个奇怪的孩子。 
     
    　　他是个精力充沛的双子，每天不停的跑来跑去。 
     
    　　那时候的我天真纯善，笑起来笑容灿烂。 
     
    　　我知道他有女朋友，也偶尔看见他站在大厅等那个女孩子。而我却从不去注意这些。我甚至有点恶作剧的在想，像他这副长相的人(其实他并不很难看，但当时确实入不了我的眼睛，唯一能引起我注目的就是他的装扮，他诚然是个很会穿着的人)谁会跟他在一起呢。笑，现在想想，自己真的是可爱的很也笨的到家。 
     
    　　后来在竞选中我又开始把目标定在了他的部门。因为我发觉我开始喜欢上了这个社团。我又一次的成功进入。记得当时他在台下，投来了赞许的目光。 
     
    　　但在工作中我总是把他气的不行，总是板着张世纪大脸训我。那时候的我很固执一直认为他是针对我。而后来我才知道，长我一岁的他，除了工作是没什么接近我的机会的。 
     
    　　这个古另精怪的双子啊。 
     
    　　然后有些偏激的我开始讨厌看他。在每天狂奔上10楼的学生会办公室签到以后，就低下头转身出门。，从来看见他都不会打招呼。这样的冷漠的姿态终于有一天把他激怒，说我没有礼貌，说我的自大。我则淡淡的听着，看着他本是白皙的脸涨的通红，我的心中倒是有了种快感。后来的次数多了，他终于忍不可忍的说当初如果不是那个女孩子被导员阻拦了，那么进学生会的也许就是她而不是我。我当时的眼泪就在眼眶里转来转去，但始终没流下来。始终没有。我听完了他的长篇大论我站起来，走掉了。 
     
    　　从此以后看见他。我就是如果他走通道的西边我就会去选择走东边。或者找个地方藏起来等他过去了我再走。也许次数多了。，他好象知道了我的厌烦。 
     
    　　有段时间没有什么接触了。他在忙自己的，我也在忙自己的。加上学校后来搬了校区，取消了签到的政策，我们通常看不到彼此。工作上的联系就淡了很多。 
     
    　　终于在半年后，他不知道通过谁要到了我QQ号码。加了我。于是我们在网上面开始了交谈，我开始发现原来他也不是想象中的那么凶也很有趣的一个大哥哥。 
     
    　　我的朋友恰逢从西藏回来，带了若干的灯笼回来。纯真的西藏民风叫我折服。我就有那么个朋友送我的灯笼在家。是红色的，上面画着太阳的图腾。但后来因为朋友答应卖给他的灯笼价钱太贵，我又答应帮他弄个灯笼，于是我忍痛把我自己的灯笼给了他。却没告诉他，他的灯笼就是我最喜欢的那个灯笼。 
     
    　　这也许暗示着什么，暗示着我跟他的故事最终应该在各自的忍痛中结局。 
     
    　　后来有一天他打电话给我，说是有两张某某歌星的歌友会的门票，叫我下午来学校拿。我说好，打了电话约了朋友一起来看，歌友会很精彩，结束的时候天已经完全的黑了下来。没想到在回家的时候接到了他的电话，到家了吗。别我给个小姑娘票可最后人家出什么事啊。我没别的事，就想看看你到家了没。好的，bye bye 
     
    　　我当时心很温暖，但从没想过以后我们的宿命中的一段会融在一起，由我跟他共同的走过。 
     
    　　又是段没有联系的日子，偶尔在QQ上遇见，他会问我有男朋友吗。我反问他，你这么关心做什么呢。他倒被问的无语。尴尬的打了呵呵。于是我也不去在提。 
     
    　　时间滑到了2003年的2月13日晚上，大约19：00的样子。我后来在想，如果不是那天我打开了电脑，那么我就不会遭遇这场足够叫我伤感终生的爱恋。也许他就永远会是那个板着面孔训我也会在网络中幽默的大哥哥了。 
     
    　　那个时候我刚刚买了电话。经过简单的问候后，我把我的号码打在了QQ上面发给了他。这个是我提个特别自然的举动，那日子通知我的各种认识的人我的号码。当然他也不例外。 
     
    　　也许是太久没了联系，我的号码对他来说是那么的偶然。 
     
    　　后来他问我情人节怎么过，我笑笑说晒太阳拉，他也笑了问用不用我去他烘托气氛5，我以为他在开玩笑，结果他却很认真的问我。我当时茫然。他告诉我女朋友分开了。简单的交谈，使我不能去确定下什么，所以我只能说做好朋友也许可以，但做恋人我对你一无所知。 
     
    　　2003年的2月14日。我跟好朋友逛了大街，找寻自己的快乐。，我是个单身但喜欢给自己快乐的水瓶。 
     
    　　晚上上线又看见了他。原来他在等我。他重复着昨天的话，说如果你答应我，我会拿着玫瑰站在你面前，和你一起过这个个节日，相信我。，我会给你幸福。我并不是个决情的水瓶但我却很担心互不熟识的两个人到底能在一起永远吗。我还是说，做好朋友吧。 
     
    　　他可能误会了我的意思，以为我答应了他，结果在电话的那端开心的大叫。，兴奋的像孩子。 
     
    　　2月15日。我穿上了促销的衣服站在商场里面。心里想着昨天他的孩子一般的高兴，自己也笑了出来。在想，他好傻哦。我已经在不知不觉中走近了他的世界。晚上我结束了工作我打开了电脑，又看见了他。我们聊的很好，我说我是个人性的水瓶个性很强，他说他欣赏的就是我的这些，更加难得的是他喜欢我的纯真与倔强。我想所谓的倔强也就是在吵架中留给他的印象吧。笑。 
     
    　　到了吃晚饭的时候。他下了。说一会再来。我说的好的。我们都下去吃饭了。晚饭过后我们又上来了，开始接着谈着。但后来他说有件事情一直想告诉我却不知道怎么告诉我。他说他想还是早叫我知道的好。后来在我的追问下，他说，原来那天跟我说烘托气氛的是他的朋友但他本人当时就站在旁边。他说他怕我晚知道了会说他欺骗我，所以还是先说了为好。我当时楞在那里很长时间，看着他头像的不断晃动我无动于衷。他以为我生气了不断的发话过来发话过来。我一一的点开了，看见他在道歉，他说他看见我平时把不少的男孩子排除在外他没有勇气，所以就发生了上面的事情，他一直在说着对不起。我只是简单的打了几个字说，我哭了。我哭了。他很惊呆。他劝我别哭了，我一直很执拗。后来，他说，我去看你，你等我，我们都下了吧，你五分钟以后等我电话吧。就这样，我傻傻的看着镜子留着眼泪等着他的电话。终于电话响了，他的家在城市的一边我的家在另外的一边，成了一个很直的对角线。但他还是决定在夜晚打车过来找我解释。就这样我答应了他。约好10：20在一个大厦门口等。 
     
    　　外面的星空已经被硫磺淹没。那天是传统的元宵节。巧的很。我站在冷风中自己一个人。然后接到他的电话关切的问我出来了吗。我说，是。他说他快到了。我说你别着急。他那边笑这样和说破、，怎能是我着急呢。，是司机啊。/我也在电话的这边露出了笑容。 
     
    　　在寒风中等到了他。那时候我已经半年没看见他了。穿着皮衣深咖啡色的，牛仔裤磨成好看的颜色，深咖啡色的皮鞋。里面一件藏蓝与绿色搭配的毛衣。 
     
    　　他问我去什么地方，我说随便。最后他带我去了那个叫：说你说我的酒吧。 
     
    　　也就是从这里开始，我们波折的感情历程开始了正式的起点。也可以说是经过的第一站吧。在酒吧中我们谈了很多很多。他面前摆着嘉士伯，我的面前是柠檬榨汁，还有鱿鱼丝和开心果。从那晚我又从新开始认识了他。我的心又拉近了跟他的距离。在走出酒吧的时候他拿出了一块口香糖，掰开了一半给了我，另外一半他塞进了嘴巴里。他说走走吧，我说好。我们一路上谈笑风生。却没想到就是走走。，结果从那酒吧走到了我的家。那时候天已经微亮了，环卫人员和早晨晨炼的人还有溜狗的人都已经出现在了大街上。 
     
    　　而我跟他两个人在大街上看看这看看那的，说着有趣的事情。在一个转弯的一角他牵起了我的手。也许我就在这个时刻成了他真正意义上的女朋友。 
     
    　　接下去的日子我过的无比的开心。在我穿衣服少的时候会看见他送来衣服给我，笑笑的样子看着我，装顾客看着我；在风起的时候会把衣服的拉练拉开叫我把头埋进去；带我去吃我们都喜欢的东西，吃东西的时候牵着我的手；一起上自习，累的时候就靠他肩膀上，他看我睡觉娇憨的模样；在大街上走着走着忽然把脸俯下来贴贴我的脸或者停下脚步亲亲我；在食堂帮我买饭然后看着我香香的吃；在超市里面在后面抱着我，叫我带他去买东西，不忘记买我喜欢吃的薯片给我。塞在我怀里当我是个孩子；在公车的后排抱着我，趁人都不注意的时候亲亲我；在操场上抱着我，怕我冷，叫我把手放在他解开的衣服里面而他的手就冻在外面；会陪我在运河的边上走；会和我一起看早春的小草；会在吵架的时候发短信说，我依然会抱着你的；会在我委屈的时候发短信说，宝宝不委屈了啊，抱抱啊。不哭了啊，而我就会破涕为笑；逼我吃药片，逼我在非典的时候戴上他给我买的口罩，警告我不许乱走；在知道我必须得出去的时候就自己骑车带着我去，我的脸贴在他的背上说不出来的温暖与幸福，我会用拳头帮他捶背，亲亲他，作为奖励； 
     
    　　我在他生病的时候买药给他，等到快吃完的时候就在去买给他，我知道他照顾不好自己；在他生日的时候细心的买给他蛋糕礼物还有他爱吃的菜，因为当时因为非典他不能走出学校；我会在吃果冻的时候把葡萄味道的都留给他；在买水的时候记得买给他康师傅的每日C葡萄味道的；会在他睡着的时候把衣服盖在他身上；会在叫他起来的时候亲亲他，叫他起来；会在他考试的时候帮他买白健吃，放松精神；会帮他洗洗他的垫子叫他上自习的时候坐上去感觉干净；会在他的怀里撒娇；会把自己爱吃的分给他吃；会给他唱生日歌给他听；会想他想的哭了；会在他送我就要离开的时候整整他的衣服，怕他着凉。或者是帮他摘下细小的附着在身上的东西；会在他的耳朵边上认错，叫他老公，顺便还咬咬他的耳朵； 
     
    　　应该记得的温暖太多太多。 
     
    　　我跟他的分开在所有眼里看来是那么的不可思议。 
     
    　　不过还是真的分开了。因为我们的真正的了解真的是太少太少。一些隔阂产生在我们之间，苦恼，苦恼。 
     
    　　记得在分开的那天我戴了跟他一个牌子的手表。给他唱了大约在冬季。唱的时候我的声音哽咽了，他的眼圈红了。在送我上车的车站我努力的微笑/我知道他最喜欢看的就是我的微笑。在转身的那一刻，我知道是分别的来临。我躲不过。 
     
    　　有时候听说造物弄人总是不理解。可现在却全部的释然。水瓶和双子是那么的能够天长地久的一对，可最终却劳燕分飞。我不知道是该怀疑那预先烙印在我们宿命中的纹路呢还是该慨叹自己的命运。 
     
    　　明，记得吗，今天是你第一次跟我说喜欢的哦。今天的天气很不好，外面阴郁的很，下雪了还有雨。就像是那阵我们在讨论是否分开时的那场大雨一样天空阴霾。你还记得吗？记得当时你说，这是有多么大的冤情啊，才会下那么大的雨啊。也许是上天在为我们的分飞而伤感吧。 
     
    　　明天是2004年2月14日了，情人节了。 
     
    　　笑，在这样个暧昧的节日里，我不知道应该用什么心情去度过。矛盾。 
     
    　　我想我不会忘记我们之间的故事。那是我人生中最美丽的一个片段。我会把它深藏在记忆的深处。我现在在想，你会不会记得去年今天发生的故事呢，希望你记得。但别像我这般的心痛就好了。 
     
    　　写下的文字已经好多却不能全部书写下我们曾经发生与共同走过的日子。 
     
    　　在这样的日子我写下了我们的曾经的快乐，希望我们都会快乐。 
     
    　　在这样的日子里，明，我说，宝宝想你。虽然过眼云烟不复重现物是人非。 
     
    　　水瓶和双子，你们是挂在星空中两个惺惺相吸的星座。 
     
    　　擦身而过的瞬间在人世间就是千年。