双鱼座的女孩子是无可救药的浪漫主义者，是天生的梦想家，我承认。

　　今天是情人节。情人节过后不久，我将告别25岁。曾经认为，25岁的女子已经很老了，上大学时，和舍友在外面吃饭,旁边也是一群女孩子，那群女孩和我们一样，叽叽喳喳闹个不停，当得知她们是在庆祝25岁生日时，吃了一惊，“25岁，还象这样！”，这是当时我们的反应。

　　怎么时间就这样悄无声息地划过了我的皮肤。

　　怎么25岁，就这么到来，就要这么离开了呢？

　　25岁，我曾经以为自己会成为一个优雅、成熟的女子，但，上帝捉弄，我还是那个穿球鞋的女生。对于这件事，我也曾一度引以为豪。可是，可是，总有人好心地提醒你，你已经不小了，还举出几个年龄跟你相仿女子，已经幸福地嫁掉的例子。

　　什么时候该嫁人？愚蠢的问题，当你遇见那个人，当你确定他就是那个人的时候，自然就是你该嫁人的时候。道理很简单，我的头脑很清醒，结论是，我没遇到那个人，所以，我不想嫁人，也不该嫁人。

　　我要绝对的爱情，绝对地为了爱情而结婚，我绝对地相信，世上有那个人存在，我正走在找到他或者说是遇见他的路上。

　　遭到一顿痛斥！典型的双鱼座思想！你以为你会遇见王子，做梦去吧，25岁了，还这么爱做白日梦！你该现实一点，找个可靠、有前途的男人，然后，嫁了。朋友不客气地送了我八个字“徒增岁数，不长见识！”

　　郁闷！

　　我很满意现在的生活，没有任何人能打扰我，我有我的世界，为什么要让一个陌生人闯入自己的世界呢，不明白。我归纳了一下自己的生活：上班，鞠躬尽瘁，下班，逛书店，逛百货商场，到处尝试各种美食，K歌，打球，睡前必定读一段喜欢的书，心血来潮时，背英语单词、做晦涩的阅读理解题。说实话，我不想改变自己的生活状态，如果确实要改变，除非，让我再回到大学里读书还差不多，多奢侈的梦想！我依然梦想着那种单纯的生活，以及单纯的爱情。

　　虽然自己满意，却不见得别人满意 。25岁的夏天，终于，被逼去相亲了！怎么如我这般有个性的女子，也沦落至此了！前一天晚上，躺在床上，郁闷至极，给澄发了短信，想寻求一点安慰，澄说就当有人请你吃饭，白吃白喝，放轻松去吧。上帝总是捉弄，澄，永远只是好朋友，虽然我们无话不说，然而，我们都明白，对方不是自己要找的那个人。我又想起皓，那个占据了我整个年少时光的男孩，现在该称为男人，前不久，在公车上，我看见他了，他全变了，已经成为一个典型的已婚男人，年少时那种清高的光彩、金属般的光泽，全没了，我有一点悲哀，在拥挤的车厢里，有点想落泪。

　　冬季一个异常寒冷的日子，又被迫去见了一个男人，一个有体面职业和良好家庭背景的男人，父母对此寄予了极高的期望，朋友也极力怂恿，为了不让父母的希望一下子彻底破灭，我决定，让他们逐步地消除这种不切实际的期望，于是，和这个男人若有若无地来往，直到今天。今天，他一定会打电话，清早醒来，匆匆给朋友发了几条祝福的短信后，关机。要我和一个不喜欢的男人去看电影，收到他送的花，是一件多么让人难过的事情！

　　我还在等，还在等我要等的人，虽然我不知道他是谁，也不知道他该是什么样的人，可我知道，当我遇见他，我会确定，他就是那个人，当我遇见他，天地都安静，阳光温暖，心情宁静自由。

　　我还将等。我将永远保持最初的梦想。

　　我不知道要等到什么时候，我只知道，我始终是相信的。

　　双鱼的25岁，即将过去，我整理了一下这平淡的一年：

　　考研一次，失败，决定再尝试。

　　发表论文一篇，决定再接再厉。

　　写了N篇小说的开头，决定好歹写完一篇。

　　和朋友商量合伙开店N次，决定放弃。

　　买球鞋3双，决定坚持，依然不穿高跟鞋。

　　难得受到领导表扬一次，决定好好珍藏。

　　相亲2次，均失败，决定不再在意这种事。

　　让父母失望N次，没办法，决定以后补偿。

　　鼓励自己坚持梦想N次，决定让N=N+1，且此循环没有结束的条件。